肋骨上的刺

         在杭州快3年了，却还没混出个什么名堂。
        一个人的性格引导了ta人生的路。我不确定从哪一步开始走错了。其实应该跌倒了马上就爬起来才好。
         但我现在想静止。
         不用手机。
         停止社会活动。

为自己活着

算不算自私？

那我们又该为什么而活着？

       It's written.
       请不要让我显得如此软弱，就算有泪水，那不代表什么。
       离开杭州，不是妥协，不是放弃，不是……那是什么？
       给自己一个遗憾的片段。
       给自己一个孤军的理由。
       这不是败落不是腐朽，是努力片刻的沉默，在犹豫了很久之后，还是决定沉默。
       我无法接受这惨淡的生活。
  

   
  
        听一首歌，一个故事，只有你我知道。

         心焦，又竭力把这一切忽视。
         自身的不稳定性造成了情绪的分裂。
          连文字都无法表述得清。
          烦躁不安。

 搅黄了
 于是我火了
 ——
 连带你妈一起焚烧吧
 把你老祖宗挖出来
 我开始无穷尽地鞭尸
 仰天长笑
 痛快而压抑地过的下半生

 困苦不堪
 我练得是理智
 习得是沉住气
 
 贫尼闭关期间请勿来电来信
 除非喝酒
 不然莫来烦我

 一个字
 啃！！！

        忍耐，沉住气，也或者可以看作是逃兵。
        气温太低，我抵制外界的光芒，暗无天日，这是否就能在沉默中爆发？
        哪怕遭人误解，或者没有人理解，这也是正常的。

        无尽的黑夜，漫无边际的狂想，不辗转反侧也难眠。
        无力的愤怒，我讨厌这寒冷萧瑟的冬天，又一个落寞无业的季节。